تصاویر خنده دار از قوتبال

انواع فحش در شغل هاي مختلف!!

يک وکيل مجلس اين طور فحش مي‌دهد:احمق بي‌قانون، کودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده کرده‌اي. بدترکيب، ‌قيافه کبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت را ببرد. يک جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌کنم!

خانم يک افسر اين طور فحاشي مي‌کند:زنيکه بي‌انضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي رکاب. آجر نظاميتوي سرت بخورد. الهي توي صف مرده‌ها بري!

يک کارمند اداره مي‌گويد: خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهيدر قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديرکل! الهي زير فشار مقررات قانون ريغتدربياد. الهي از اين دنيا اخراج بشي!

يک درشکه‌چي:تف برويت، کپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش مي‌ماند! والله مي‌زنمت، آهاي، بپا، خبردار ننه، آبجي، خواهر، آقا مي‌گيرم سوتت مي‌کنم که دو کورس اونطرف‌تر بيايي پايين، احمق،‌ زردنبو، رنگش مثل پهن مي‌ماند!
يک خياط:اي بي قواره، بد برش، بي آستر. وقيح پرروئه. به خدا چاک دهنت را مي‌دوزم. گوشهايت را قيچي مي‌کنم . مرده‌شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو کردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر دوستي من که حالا با دو ذرع و سه چارک قد،‌ قلب مرا بشکافي؟!

يک حاحي بازاري محتکر:دِهه... چک بي‌محل را تماشا کن. سفته سوخت شده را ببين. دلال مظلمه را بپا! مرديکه، پنجاه و سه پارچه آبادي که دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوک بري، خير نديده بي‌اعتبار. به خدا يک انبار خري! هيچ هم از خريتت کمتر نمي‌شه. تف تما مستاجرينم به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام بخوره توي کاسه سرت. محتکر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته کن عمو.

وقتي پسرا دور هم خلوت ميکنند چي ميگن؟؟

1- بدبخت حسين دلت بسوزه همون دختري که به تو پا نميداد من رفتم شمارشو گرفتم

2- واي پسر ! اين دختره دانشجو که توي کلاس ماست رو ديدين عجب هيکلي داره !

3- من بدجوري عاشقش شدم . اگه اين خوشکله با من دوست بشه من همه ي دوست دخترهام رو کنار ميگذارم .

4- ...ها ! حوصله مون سر رفت ! دو تا ...شعر بگين تا بخنديم !

5- يک سي دي توپسي گيرم اومده که خيي باحاله . جديدترين شوي جني فر لوپر و شکيراست .

6- بچه ها اين دختره رو ديدين که مانتو صورتي ميپوشه و يه عينک آفتابي هم ميزنه . وقتي هم که توي دانشگاه را ميره هيچکي رو تحويل نميگيره . بايد حالشو بگيريم ....بهش!

7- ما اينيم ديگه بالاخره شماره رو داديم به دختره...

8- بچه ها من ميخونم شماها دست بزنيد ... توي کوچمون دختره قد بلنده ...

9- بر و بچ جاتون خالي امروز رفتيم کافي نت يه رومي رو به گند کشيديم 10-ديشب جاتون خالي.مامانم اينا نبودن يه غذاي توپ!!! درست کردم.فقط يه کم زيادي رو گاز موند که اونم مهم نيست.نميدونيد ته ديگ تخم مرغ چه خوشمزه هست!

ماجرای زوج جوان و مرد زن ذلیل !(از خنده میترکی)

زن : ببینم حقوق این ماهت رو چیكارش كردی؟ هان؟
مرد : راستش، راستش ... الان میگم زن : بذار اصلا خودم جیباتو بگردم ببینم ... دیگه نمیشه به حرفات اعتماد كرد!
مرد : باباجون نكن همچین، یه دقیقه وایسا ...

زن (در حالی که جیب پشت شلوار شوهرش رو چک می کنه) :پس کجا قایمش کردی ذلیل مرده؟!

مرد با گریه : به خدا تو جیبام نیست! چرا آخه همش من باید بازرسی بدنی بشم؟

مرد : حالا راضی شدی؟ دیدی از جاسازی خبری نیست؟

زن (در حالی که یه مرتبه نگاهش به كیف خودش می افته) : ای وای اونجا رو کیفم گذاشتیش؟!

مرد : امون نمیدی بهت بگم که ...
زن : مووووچ مرسی عزیزم واس همینه كه من اینقده دوست دارم گلم ...

مقایسه دانشگاه ها در کشورهای مختلف(باحال)

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گا هی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! (مرگ بر ا س ر ا ئـ ى ل )

گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! ا

نگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

رسیدیم به قسمت جالبشایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت � خسته نباشید� است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشدهکه چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! ؛(فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند!هر کار را میکند جز اینکه درس بخونه نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!از من میشنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانی

طنز ازدواج(خیلی باحاله)

قبل از ازدواج

مرد:سخته برام که صبر کنم.

زن:می خای ترکم کنی؟

مرد:نه!من اصلا همچین فکری نکردم.

زن:دوستم داری؟

مرد:مسلما.با تمام وجودم.

زن:به من دروغ گفتی تا حالا؟

مرد:نه!این چه سوالیه که می پرسی؟

زن:بوسم می کنی؟

مرد:در هر فرصتی که پیش بیاد.

زن:منو کتک میزنی؟

مرد:مگه دیوانه ای؟

من همچین آدمی نیستم.

زن:می تونم به تو اعتماد کنم؟

مرد:بله!!!

زن:عزیزم!!!

بعد از ازدواج:همین متن را از پایین به بالا بخوانید...

طنز سال اصلاح الگوی مصرف

یک نمونه زیاده روی که در مصرف را اخیرا آقای وزیر نیرو به آن اشاره کرده است که آدم شاخ در می آورد.هر چند که به روی مبارک هم نیاورد.بنا به گفته ایشان ایرانی ها(یعنی ماها!!) 3 برابر متوسط جهانی آب شرب مصرف می کنیم.طبق این آمار و ارقام آبدار در برخی از شهرهای بزرگ سرانه مصرف هر نفر 350 لیتر در روز است.این در حالی است که افراد قلمی مثل من روزانه 2 لیوان آب خالی هم به روز می خوریم و واقعا بعضی ها باید نشتی داشته باشند که اینقدر آب مصرف می کنند.

پیشنهاد آبکی :

:1-اینقدر نگوییم آب نطلبیده مراد است.نخیر باید تشنه و طالب باشیم آنگاه به سراغ آب بریم مفت که نیست پایش پول و یارانه هدر می رود.2

2-شایعاتی از قبیل دوست را زیر باران باید دید از بیخ کذب و محض خاطر آدم های احساسی است.در زیر آفتاب هم می شود دوستان مورد نظر را زیارت کرد.3

3-اصطلاحاتی مثل "آب از دستش نمی چکد" همیشه بد نیست.آب الکی از دستش بچکه که چی بشه؟

4-سازمان آب باید این عبارت خوش آهنگ "آب را گل یا ول نکنیم" را بر سردر مراکز مختلف نصب العین کند تا بعضی ها سر شیلنگشان را از صبح تا شب نگذارند تو استخر تا زیر آبی برند.

اعلامیه علی دایی لو رفت(عکس خنده دار)

لطفا در مراسم تازه گذشته شرکت فرمایید

این ادم ادم خوبی بود خودتون که میدونید

اگه از سرنوشت این فرد اطلاعتی دارید ماراهم ذر جریان بگزارید

اگر هر کشوری سریال یوزارسیف رو می ساخت آخر داستان چه می شد؟

آمریکا => یوزارسیف درخواست بانوذلیخا رو می قبولید و همه چیز به خوبی خلاص میشد...
کره => آخناتون دو تا شاهزاده داشت که باهم سر یه دختر دعواشون میشد که تاجره و بعدشم همدیگرو میکشتن و آخر سر هم یوزارسیف دختره رو میگرفت!
هند => یوزارسیف تازه یه جایی که عاشق شده بود، یادش می افتاد که یه پدری داره و در پی پدرش هم متوجه میشه که پدرش از مادر او یه بچه ی دیگه هم داشته! وقتی میره برادرشو پیدا کنه میاد میبینه که در عشق شکست خورده و یکی دیگه دختره رو گرفته!روسیه =>
در حین فیلم یوزارسیف به انرژی هسته ای دست پیدا میکنه و در رقابت با کاهنان معبد آمون سعی میکنن که یک انسان به فضا بفرستند ویوسف موفق میشه با اختلاف 10 دقیقه یه مرد به ماه بفرسته...
مکزیک => یوزارسیف و آنخمائو (کاهن معبد) وای میسن رو برو هم و آخناتن گیتار میزنه و اون دو تا دوئل میکنن و کاهنان معبد هم وای میسن تماشا... سر ساعت آنخمائو کشته میشه!
اسپانیا => در حین فیلم 100 زوج عاشق با همدیگه ازدواج میکنن و در این حین کاهنان و یوزارسیف فامیل میشن و همه چیز به خوبی و خوشی خلاص میشه...
انگلیس => کاهنان شبانه بوسیله ی تونل گندم ها رو کش میرن و قهطی 3 سال زودتر شروع میشه و یوزارسیف از گشنگی میمیره و بعدشم کاهنان گاو پرست میشن...
فرانسه => همینو بدونید که همه چیز اونطوری که نمیخواهید تموم میشه...

کشورها و غذایی برای خوردن (باحاله)

آمریکایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد ولی با تهدید اسلحه غذای دیگران را هم از

آنها می گیرد و می خورد !

اروپایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد و از غذای خودش می خورد ولی دیگران را

تحریک می کند که از غذای بقیه بخورند !

آفریقایی : از شدت گرسنگی می میرد ولی غذایی برای خوردن پیدا نمی کند !

هندی : اگر بتواند غذایی برای خوردن پیدا کند از خوشحالی کمی حرکات موزون می رود

و سپس غذا را می خورد !

چینی : روزی سه وعده غذا می سازد و صادر می کند تا با پولش یک وعده غذا بخرد و

بخورد !

ژاپنی : غذای پر خاصیت می خورد تا مغزش خوب کار کند و بتواند غذاهای جدید کشف

کند !

عربی : به اندازه خودش و چندین همسرش غذا دارد ، دائما غذا می خورد ، غذای

حاجت می کند تا دوباره بتواند غذا بخورد !

مالزیایی : هر وقت گرسنه شود به میزان نیاز بدنش غذای مناسب می خورد !

فلسطینی : غذا دارد ولی کسی که غذا ندارد او را می کشد و غذایش را می خورد !

اسرائیلی : غذا ندارد ولی کسی که غذا دارد را می کشد و غذایش را می خورد !

عراقی : فکر می کند غذا برای خوردن پیدا کرده ولی بعد از اینکه خورد و منفجر شد تازه

می فهمد داخل غذا بمب جاسازی شده بوده !

افغانی : بسته های تریاک و هرویین را می خورد و قاچاق می کند تا بتواند غذا بخرد و

بخورد !

قبایل غیر متمدن : گاهی آنها غذا را می خورند و گاهی هم غذا آنها را می خورد !

ایرانی : بسته به موقعیت های مختلف معده اش متغیر است :

در خانه خودش : چه غذا برای خوردن داشته باشد و چه نداشته باشد دائما در حال رژیم است !

در میهمانی خصوصی : همه نوع غذا سر سفره می باشد ولی آنقدر به همدیگر تعارف

می کنند که آخر سر همه غذا ها می ماند و همه گرسنه از سر سفره بلند می شوند !

در میهمانی عمومی : هر غذایی که سر سفره باشد را آنقدر می خورد که یا تا شعاع

چند متری سفره از هر نوع غذایی پاکسازی شود ، یا از خوردن زیاد بیهوش شود و یا

بترکد و بپاشد به در و دیوار !

نویسنده : سعید ترشیزی

+ فواید سیگار کشیدن !!! (خنده دار)

١ . سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.
۲ . وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین. به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن، یعنی ششتون حال میاد.
۳ . اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.
۴ . اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری، بیزاری، بیذاتی، بیماری، سیرابی، لیوانی، خیشاحی (منظور همون خوشحالیه)، نیراحی (ناراحتی) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .
۵ . اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین:
وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن. وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .
۶. اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین.
۷ . وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .
۸ . اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید.
۹ . اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه.
۱۰ . اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین.
۱۱ . وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای P.K ، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین.
۱۲ . هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین.
۱۳ . اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحت تر میتونین زندگی کنین!

عکس علی دایی در سال ۲۰۳۰ (خنده دار)

نتیجه گیری من:

1. آدم یا فوتبالیست نشه


2. ادم علی دایی نشه


3. آدم مربی تیم ملی نشه


4. آدم اصلا آدم نشه

خوشخال میشم نتیجه گیری خود را به من اعلام کنید.

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری}

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـروش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلینتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
4ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین
.۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

8 ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

9ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین !!!

مجموعای از جدید ترین جک های فارسی

1- تركه شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا پيشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيكار كنم؟
2- دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!
3- تركه باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه.
4- پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند .
5- به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
6- تركه زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين .
7- تركه خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن يه خيابون تو چبن اسم ببر ميگه شهيد بروسلي.
8-تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره .
9-تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه،تركه رو مي گيره . تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟

یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد.

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

به يك اسكلت مي گن يك دروغ بگو ....مي گه: تپلو يم تپلو
تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکيميگن اين حتما سالمهازش مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه:آخه من عروسم
توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟یکی زن و یکی هم هندوونه

يه روز يه گنجشكه مي خوره به يه موتوريه ميوفته زمين بلند مي شه می بینه كه تو قفسه,به خودش مي گه :اههههههههههههه موتوريه مرده!!!
یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر.به اولي ميگن تو چكار كردي؟ميگه من ادامس خوردم.به دومي ميگن تو چكاركردي؟ ميگه من شلوغ كردم.به سومي ميگن تو چكاركردی؟میگه من عكس خروس تو جيبم بود.

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ??مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم .
10-يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد.
11- سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.

یک سوتی از شبکه3(خیلی باحاله)

برای دیدن عکس روی ان کیلیک کینید

بازی بین استقلال و ام

صلال هست دیگ عکسو ببینید خودتون میفهمید

داستان يه حالگيري خيلي شديد(خیلی خیلی با حال)

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:
لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم
و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!!
ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.
من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست
باعشق : روبرتدخترجوان رنجيـده خاطر از رفتار مرد،
از همه همکاران و دوستانش مي خواهد که عکسي از نامزد،
برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به او قرض بدهند
و همه آن عکسها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بي وفايش،
در يک پاکت گذاشته و همراه با يادداشتي برايش پست مي کند،
به اين مضمون:
روبرت عزيز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم،
لطفاً عکس خودت را از ميان عکسهاي توي پاکت جدا کن و بقيه را به من برگردان .....

نامه خنده دار لیلی و مجنون

گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميليحيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌دانيعشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامينازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو رابهرت اي ‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به دركبه درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين استبه درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به دركآنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ‌ميلممرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كنOFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON اماگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دستنامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر داردخسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌امكرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خونباشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كردزودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زدراست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلينامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...
اینم از نامه لیلی به مجنون

راههایی برای سادیسمی کردن شوهرمطلب خنده دار)

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!!

بانوان بخوانند !!!



. دائما به شوهرتان بگوييد :

ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !



. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد

و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد :

اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !



. هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد :

اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!



. هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ،

به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد :

هوووووووووووووووووق !



. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،

به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد !



هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ،

به بهانه تماشاي عمو پورنگ ، سريع کانال را عوض نماييد !



دائماً در حضور شوهرتان ،

از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !



براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد

که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي

و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !



اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ،

براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ،

با دلخوري بگوييد :

اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم

حتما برام يه ماکسيما مي خريد !



هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ،

براي ضد حال زدن به او بگوييد :

عزيزم ميدوني اگه الان مهريم رو مطالبه کنم

بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!



هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد :

عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت

مشغول نيست و حواست جمع کارته !



هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد :

عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که

در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !



از همسرتان معناي عشق را بپرسيد

و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد

و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد :

ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !



هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت

و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ،

سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند

که اين راز به گوشش نرسد !



و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ،

شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ،

با توجه به قحطي شوهر در جامعه ،

با چشماني پر از اشک به او بگوييد :

منو ببخش عزيزم.

و بعد از اينکه کاملا خر شد ،

عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!!

مدل فشن آنخ ماهو(عکس طنز)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کینید

یکی نیست بگه این انماهو یا یک مرد زنونه پوشی یا دوجنسه

که دنبال شوهر میگرده

نظر یک خانوم در باره ازدواج موقت

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

شاید ارزوزوی خیلی یا باشه نظر شما چیه

شرایط ورود به دانشگاههای ایران(مطلب طنز)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

لطفا قبل از ورود به دانشگاه تمامی شرایط را عایت نمایید

اس ام اس سرکاری و خنده دار

تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!
گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا!!!
.
شنیدم معروف شدی ! انقدر که یه شبکه ماهواره ای از زندگیت فیلم برداری کرده و پخش میکنه
اسم شبکه اش هم اینه
animals tv !!!
.

سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه
!!!کمتر با آفتابه آب بخور
.

به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!

یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم
!!!

فرهنگ لغت

آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود

احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشدازدواج :

قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند
الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را
اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند
ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند
بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد
بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زندبیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر
خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود
خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود
رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است
زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال
سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا" انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیکی نمی شود
سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود
مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند
معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود
هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست خانومش می خرد

سرنوشت یک انگشت(عکس خنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید
میتوان از زندگی این انگشت فهمید چقدر زن گرفتن
خطر ناک و وحشتناک است.
لطفا قبل از زن گرفتن تمامی خلتهای این انگشت را با دقت مطالعه و بدیگران هم متذکر شوید
این انگشت در دوران مجردی----------------->>>>>>

این انگشت در حالت عروسی

میتوان از زندگی این انگشت فهمید چقدر زن گرفتن

خطر ناک و وحشتناک است.

و حالت سوم در حالت------------------->>>>>>>>

لطفا قبل از زن گرفتن تمامی خلتهای این انگشت را با دقت مطالعه و بدیگران هم متذکر شوید

خفن : قوانینی که نیــوتـــن از قلم انداخت

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید

مطالب جالب و نایاب(عکسهای خنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

خیلی چیزها عوض شده(عکس جالب وخنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

جوانان را دریابید(عکس جالب وخنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

سوتی یه عرب در حد فاجعه(عکس و مطلب جالب وخنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

سوتی افتضاح این بابا رو ببینید میخواسته بنویسه death to all jewish یعنی مرگ برای تمام یهودیان نوشته death to all juice یعنی مرگ برای تمام آب میوه ها اونم وسط آمریكا

میگفتن اینترنت عالمگیر شده ها باور نمی کردم (تصویر باحال)

كــــــــــــلـــــك رشــتی..(خنده دار)

چند شب پیش در میان مریض ها منشی ام وارد شد و گفت یک آقایی که ماهی بزرگی در دست دارد آمده است و می خواهد شما را ملاقات کند... مرد میانسالی با لهجه شدید رشتی وارد شد و در حالی که یک ماهی حدودا ده کیلویی دریک کیسه نایلون بزرگ در دست داشت، شروع کرد به تشکر کردن که من عموی فلان کس هستم و شما جان او را نجات دادی و خلاصه این ماهی تحفه ناقابلی است و... هر چه فکر کردم "فلان کس" را به یاد نیاوردم ولی ماهی را گرفتم و از او تشکر کردم. شب ماهی را به خانه بردم و زنم شروع به غرغر کرد که من ماهی پاک نمی کنم! خودم تا نصف شب نشستم و ماهی را تمیز کردم و قطعه قطعه نموده و در فریزر گذاشتم. فردا عصر وارد مطب که شدم دیدم همان مرد رشتی ایستاده است و بسیار مضطرب است. تا مرا دید به طرفم دوید و گفت آقای دکتر دستم به دامنت... ماهی را پس بده... من باید این ماهی را به فلان دکتر بدهم اشتباهی به شما دادم.... چرا شما به من نگفتی که آن دکتر نیستی و برادرزاده مرا نمی شناسی؟ من که در سالن و جلوی سایر بیماران یکه خورده بودم با دستپاچگی گفتم که ماهی ات الآن در فریزر خانه ماست. او هم با ناراحتی گفت: پس پولش را بدهید تا برای دکترش یک ماهی دیگر بخرم. و من با شرمساری هفتاد هزار تومان به او پرداختم. چند روز بعد متوجه شدم که ماجرای مشابهی برای تعدادی از همکارانم رخ داده است و ظاهرا آن مرد رشتی یک وانت ماهی به اصفهان آورده و به پزشکان اصفهانی انداخته است!

افتخارات ما ایرانی ها تاسف(خنده دار)

اولین مردمان جهان که نخ به سکه می‌بستند و در داخل تلفن‌های عمومی می‌انداختند، ایرانیان بودند!

اولین مردمانی که توانستند از کارتهای اعتباری تلفن‌های عمومی استفاده کنند، بدون آنکه اعتبار آن کم شود، ایرانیان بودند!

اولین مردمانی که نوشابه‌های تقلبی ساختند، ایرانیان بودند!

اولین مردمانی که در اولین صادرات به کشورهای شمالی ایران به جای حنا، خاک رنگی فروختند، ایرانیان بودند!اولین مردمانی که کشف کردند دروغگویی و ریا و کلک‌بازی برای موفقیت ضروری است، ایرانیان بودند

!اولین مردمان دنیا که همزمان هم مایل هستند گرمشان شود و هم سردشان ایرانیان بودند، چون همزمان با روشن کردن بخاری، پنجره‌ها را هم باز می‌کنند!

اولین مردمانی که در گروه کم‌توسعه‌ترین کشورهای دنیا قرار دارند ولی ادعا و توقع برترین مردمان دنیا را دارند ، ایرانیان بودند!

اولین مردمانی که فقط به گذشته بسیار بسیار دور خود افتخار می‌کنند ولی چیزی در ۵۰۰ سال اخیر برای دنیا نداشته‌اند ، ایرانیان بودند!

جدید ترین اسمس های خنده دارsms

عشقي ترين اس ام اس ترکي : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم

يکي با خدا قهر ميکنه ، هر نيم ساعت يه بار در مسجد رو ميزنه فرار ميکنه

گفته بودم...
اگه بری من میمیرم بی تو
تو رفتی.... من نمردم!!!
ببخش منو....

1. سوزن رفاقتت توي تيوب قلبم فرو رفت و گفت : فسسسسسسس . . . تازه فهميدم پنچرم
2. از يه نفر ميپرسن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه : دکتر بشم , از اتاق عمل بيام بيرون و بگم متاسفم !!!
3. اگه ايرانسل داري اين کد رو وارد کن . تمام تماسها ، اس ام اس هات با تمام خطوط مجاني ميشه......*140*زرشک #
4. از يارو مي پرسن اسم کوچيک جومونگ چيه ؟ميگه : افــــسانه ..!!
5. یارومیگن کره خرخوشش میاد میگه : ماخانوادگی سنمون کم نشون میده
   

شعر طنز : مدرک دیپلم

مدرك دیپلمم اینجاست ولی كار كجاست؟

هر كجایی كه من مدرك خود را بردم پاسخ این بود كه یك پارتی پولدار كجاست؟

روز و شب هر چه دویدم پی همسر گفتند از برای چو تویی همسر و غمخوار كجاست؟

پدر دختره تا دید مرا با فریاد گفت اوٌل تو بگو درهم و دینار كجاست؟

خانه در جردن و شمران چه داری

پست و عنوان و یا حجره و انبار كجاست؟

ست الماس و گلوبند زمرد كه به آن بكند دختر من فخر در انظار كجاست؟

یك عدد بنز مدل 98 دو در تا كند فیس در آن در بر اغیار كجاست؟

اعتیاد ار كه نداری و سلامت هستی برگی پاكی ژن از دكتر و بهیار كجاست؟

هر چه فریاد زدم حرف مراكس نشنید كه به دادم برسد؟

گوش بدهكار كجاست؟

نیست چون بهر جوان عیب اكنون حمٌالم توی میدان بكنم باربری، بار

مدرك دیپلم خود را بفروشم به دو پول ایهالناس بگویید خریدار كجاست؟

ســـخت تریــن سوال جـــهان(عکس ومطلب جالب وخنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید

کدام دانش آموز خسته و خواب آلود به نظر میرسد؟

کدامشان دوقلو می باشند؟

چند تا زن در عکس دیده میشود ؟

چند نفرشان خوشحال هستند؟

چند نفرشان ناراحت می باشند؟

تماسهای تلفنی یه یک دانشجو(خنده دار)

تماسهای تلفنی یه یک دانشجو

ترم اول(ترم جو گیریدگی): الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه..راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی):آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...

ترم 3(ترم افسردگی):الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگی):الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من.بیا ببینمت قربونت برم...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم....... الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم.. پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گی):الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم....

ترم 6(ترم ولخرجیدگی) : الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقیده گی):سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم.نوکرتم.آقایی

ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی):الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....

تصویر اعدام جنایتكاری كه دخترها را عمدی می ترساند(عکس خنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید
بعد از سالها تعغیب وگریز و بعد از تحمل ساله زندان بلاخره
اعدام شد

عاقبت وزنه برداری بدون رضازاده(عکس جالب وخنده دار)

برای دیدن عکسها روی انها کیلیک کنید
1اولی اخر عاقبت وزنه برداری ایران بدونه خضور رضازاده2.تام و جری واقعی

واسه پسرای ترشیده!مطلبی خنده دار

توصیه های زیر برای پسرای ترشیده بالای 30 ساله که اصلا برای جونای زیر 25 سال توصیه نمی شه!

1. اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید. البته اگه مامان جونتون این توصیه رو انجام بده ایمنیش بالاتره و بهتر جواب می ده (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)

2. اگه خواستید دختری را زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی- مگه خودت خواهر، مادر نداری) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری ...
نکته1: چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید، اون هم از نوع دودی!
نکته2: یادت باشه نگاه دوم و سوم و... به نامحرم مشکل شرعی و عرفی و .. داره ها

3. اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنیدو به مورد ِ (1) مراجعه کنید
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.

4. به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.

5. اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید. (پسر باید پورو باشه)

6. اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه. البته اگه دختری وجود داره که حاضره با شما بیرون بیاد بهتره حتما، زود تند سریع به او پیشنهاد ازدواج بدید که از دستتون نره!

نکته: که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده، ۲تا لنگه کفش هم نثارتان می کنه.

7. تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها، دختر ِنارنج و ترنج اند که از آفتاب و سایه می رنجند.اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده، چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.

نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید، البته تونگ باشه بهتره. حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی. (آدم که اینقد خرفت نمیشه)